Esta entrada va dedicada a el/los hijo(s) de la gran puta que han conseguido que se quite el chat del blog y por ende tenga que escribir una entrada para decir esta tonteria.
En fin, he creado un grupo google para organizar partidos de futbol sala/7. Todo aquel que quiera bajar polvorones con un par de carrera, me puede enviar un mail a javisantaolalla@gmail.com y sera añadido al grupo.
Un saludo a todos (o casi todos) y FELICES FIESTAS!
18/12/09
Futbol Las Palmas
03/11/09
Temazo
Culturizando un poco al personal!!
Esto es lo que está petando últimamente.
Dedicado especialmente a Barber y a Borjilla
Atención al cambio de ritmo magnífico a los 41 segundos, "de locos"
27/10/09
19/09/09
Nuevo blog
He creado un blog en el que los nutricionistas de la web www.nutricionvip.com escribirán noticias interesantes.
El primer artículo va sobre la "grasa marrón". ¿Por qué hay personas que coman lo que coman no engordan?
Publicaremos un artículo semanalmente. Si se hacen seguidores del blog con el google friend connect me harán un favor y recibirán un mail cuando publiquemos un artículo nuevo (una vez por semana aproximadamente).
La dirección del blog: http://nutricionvip.blogspot.com/
06/09/09
La Economía Mundial explicada con dos vacas ...
> Socialismo :
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
> Comunismo :
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te da leche.
> Fascismo :
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te VENDE la leche.
> Nazismo :
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
> Burocratismo :
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
> Capitalismo tradicional
> Tú tienes 2 vacas.
> Vendes una y te compras un toro.
> Haces más vacas.
> Vendes las vacas y ganas dinero.
> Capitalismo moderno :
> Tú tienes 2 vacas.
> Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
> Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
> La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
> El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
> Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
> Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
> Economía japonesa :
> Tú tienes 2 vacas.
> Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
> Pero no te haces rico.
> Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
> Economía alemana :
> Tú tienes 2 vacas.
> Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
> Nadie cree que tenga ningún mérito.
> Economía rusa :
> Tú tienes 2 vacas.
> Cuentas y tienes 5 vacas.
> Vuelves a contar y te salen 257 vacas
> Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
> Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
> Economía china :
> Tú tienes 2 vacas.
> Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
> Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
> Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
> Economía iraquí :
> Tú no tienes vacas.
> Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
> Tú sigues sin tener vacas.
> Economía suiza :
> Hay 5.000.000.000 de vacas
> Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
> Economía francesa :
> Tú tienes 2 vacas.
> Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
> Economía neozelandesa :
> Tú tienes 2 vacas.
> La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
> Economía española :
> Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
> Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
> Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
24/08/09
sólo el 7% de las mujeres SIEMPRE alcanzan el orgasmo durante la penetración
Interesante artículo sobre el orgasmo femenino (y luego dicen que para que el orgasmo llegue con más naturalidad hay que darle más importancia a los preliminares y menos al orgasmo en sí)
Kim Wallen, profesor de psicología de la Universidad Emory (EEUU), lleva ya tiempo ocupado haciendo los cálculos que le han permitido averiguar la piedra angular del goce femenino. Según el investigador, y más allá de la posición exacta del famoso punto G, ha descubierto una sencilla regla fisiológica que determina si una mujer tiene más o menos facilidad para conseguir un orgasmo.
El quid de la cuestión está en la distancia que separa al clítoris de la vagina. Ese número, medido en centímetros, determina la facilidad para conseguir orgasmos por estimulación del pene, sin ayuda de lengua, dedos o juguetes sexuales.
Según Wallen, para ser la agraciada, la distancia entre el clítoris y la vagina debe ser menor de 2,4 cm, aproximadamente la longitud desde la punta del dedo pulgar hasta el nudillo del mismo. Cualquiera que tenga esta medida, está capacitada para producir orgasmos fiables durante una sesión de sexo con penetración.
Durante el trabajo de campo preliminar, el investigador ha revelado que sólo el 7% de las mujeres siempre alcanzan el orgasmo durante la penetración, fruto de su distancia CV (clítoris-vagina). Aunque, según Kim Wallen, las mujeres con distancias CV grandes no deben desalentarse. “Personalmente, no creo en la incapacidad sino en la inexperiencia; el pene como máquina de orgasmos no dice nada acerca de una vida sexual feliz. Esta regla permitirá a las parejas ser un poco más originales en la manera de tener relaciones sexuales.”
El profesor Wallen no es el primero en medir esta distancia “CV”. En la década de 1920, la princesa Marie Bonaparte, psicoanalista francesa y “amiga” de Sigmund Freud, creció harta de su propia falta de respuesta orgásmica. En su práctica profesional, vio un montón de pacientes con la misma queja ( “frialdad”, en la jerga de la época). Sin embargo, ella siempre culpó a la fisiología, no a la psique, como origen de su carencia.
Bonaparte recogió los datos CV de los orgasmo de sus pacientes y en 1924 publicó sus observaciones bajo un seudónimo. También convenció a un cirujano austríaco para experimentar con ella, mediante la reducción del area que se extiende entre su clítoris y su vagina, con resultados decepcionantes.
Sin embargo, el profesor Wallen piensa que, con los avances de la cirugía estética actual, esta modificación quirúrgica podría convertirse en una moda similar a la del aumento de pechos, llenándose las consultas de mujeres que buscan una reducción de CV para lograr llegar, de una vez por todas, al mítico “orgasmo”.
22/08/09
21/08/09
Festival Playa de Vargas
Este finde hay plan diferente, campeonato en Vargas, sino me equivoco la gente puede pagar y tener barra libre de cerveza y fruta!! (y verme competir)
18/08/09
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